Ik wou dat ik haar niet zoveel had gehaald. Daar heb ik het gezegd, en ik kan het niet verwijderen, of het niet waarmaken. Ik wou dat ik het kon.
Soms ben ik niet zeker of het echt haat, ik voelde. Ik weet niet zeker of ik echt gevoelens kan hebben, of als ik gewoon benen, wat ze voelde, of wat de mensen om haar heen voelde, wat sterker was. zoals een blotter over een inktvlek. In sommige gevallen leek ze me dwingend en beangstigend, krachtig en gevaarlijk, als een slang of een haai of een nerts; Iets dat je met spanning bekijkt, ook al weet je wat er gaat gebeuren. Andere keren leek ze levenloos, zoals een robot of een aantal mannequin, hol en leeg, helemaal niet binnenin. Een marionet, maar met niets dat de snaren vasthoudt, niets dat ik kon zien.
Het was erger toen ze me droeg. Ik kan het echt niet beschrijven. Het dichtst kan ik komen, is bedenken hoe het zou moeten zijn om het gezicht van een klok te zijn, een klok die echt een bom is, en om al die tick-tick-tikken achter je te voelen. Om het te voelen, maar niet in staat zijn om het te stoppen. Wanneer we een feest in liepen, voelde ik haar tikken. Ik voelde haar sussen waarin ze zouden gaan flirten met, en welke flirtaties zouden gebeuren in het zicht van hun vrouwen, en welke niet. Ik voelde het verplaatsing van de versnellingen terwijl ze een op de arm en een op de wang raakte en een ander haar sigaret laten verlichten; Ik voelde haar ogen aan het volgende doelwit, zelfs zoals haar hoofd naar de huidige is gekanteld. Ze wist gewoon hoe ik op een manier moest lachen die roostert op de zenuwen van een vrouw, maar was volledig onaanvaardbaar voor iemand anders.
Ik weet niet waarom ze het deed, behalve dat ze het kon. Ze heeft nooit een opdracht gedaan, of zelfs een datum; Ze hield gewoon van de commotie, het gefluister, de glinzender in de poederkamer. Dat maakte het erger; Op de een of andere manier zou het beter zijn als ze een verlangen had voor menselijke aanraking, zelfs illegaal, in plaats van slechts een eetlust voor onrust. Elke paar maanden vond ze een nieuwe plek om te vernietigen. Een resort hier, een klein stadje daar. Er was altijd een excuus, altijd; Ze was “op jacht op oude familiepapieren.” Ze was “op zoek naar een kleine plaats om te kopen en te trainen.” De advocaat of de makelaar in onroerend goed moest haar uitnodigen om te dineren, nodigen haar uit aan de club en daarna was het gemakkelijk. Maar er was nooit een oud gezin, of een kleine plaats. Er was alleen haar, neuriën naar zichzelf, terwijl ze alleen naar huis reed in haar snelle kleine auto.
Soms, als ik me concentreerde, kon ik haar dwarsbomen. Waarschijnlijk is dwarig een te sterk woord. In sommige gevallen kon ik haar ontmoedigen. Ik zou stijf kunnen zijn waar ik zou moeten stromen; Ik zou kunnen vangen waar er niets was om aan te vatten. Ik zou kunnen trekken, of rimpel of verschuiving. Ik zou haar voor een seconde kunnen aarzelen. Het is niet alsof ik het effect kon verpesten dat ze had; Ik zou het gewoon minder dan perfectie kunnen maken.
Het droeg me echter, gewoon om dat te doen. Het was tegen mijn aard. Als je op een lichaam bent, wil je dat lichaam en jij een ding te zijn. Je benadrukt de manier waarop de drager beweegt, subtiel, om haar heen als een aura. In sommige gevallen raakte ik door haar genade af en ik merkte dat ik samenwerkt alsof wat ze aan het doen was, geen pure geconcentreerde onaangenaamheid was. Dat was het slechtste deel, toen ik mezelf opeens merkte dat hij haar werd, toen ik haar prooi vond die haar goedkeurend naar haar toezocht, vanwege mij. Maar ik * werd * natuurlijk aan haar! Dat is waarom ze me kocht. Ze had nooit een onbetamelijke jurk in haar leven.
Natuurlijk weet ik dat het al mijn schuld was, hoewel we er niet over praten, in de kast. We praatten altijd over haar, maar we doen het niet meer. Er was veel ritselen over haar – vooral toen een jurk achteloos bevlekt was, of met de haken en ogen gebogen of allemaal gescheurd, of met een gepoeide ritssluiting. Iedereen zou een pijn aan de schoonmakers of de naaister, maar niet hebben genomen. In sommige gevallen lachte ze gewoon, een rug op de hanger, of gewoon het laten vallen, gekneusd, op de vloer. “Het lijkt erop dat ik dit oude ding niet meer draag!”
Ze draagt niet nog een keer. Afgelopen zaterdag kocht ze een nieuwe jurk, om die nacht te dragen. Allemaal rood zoals ik (ze hield van rood), maar lang, knip laag, met een gegolfde trein. Heerlijk. We waren allemaal jaloers – om zo nieuw te zijn, en zo mooi! Die arme jurk. Ze was zo opgewonden, kijk ernaar uit om gedragen te worden, blij om zo’n prachtige drager te hebben. Toen begonnen we allemaal te praten. Misschien was het geïmpliceerd als een waarschuwing, of misschien was het maar een beetje afgunst. Misschien hebben we het een beetje te dik gelegd. Ik denk dat ik misschien overdreven hoeveel ik kon bewegen, precies wat ik tegen haar kon doen. Misschien wist de rode jurk niet hoeveel meer het zou kunnen bewegen, met al die ruches? Ik heb nooit ruches gehad; Ik weet het niet.
De rode jurk ging die nacht uit, de ruches a-river, maar nog veel meer van bezorgdheid dan de opwinding die het had verwacht. Maar het kwam die nacht niet thuis, en zij ook niet.
De volgende dag kwam het eindelijk terug, maar zonder haar. Sommige andere vrouwen hingen het in de closet, gewikkeld in een tas. De onderste ruche was allemaal gescheurd en het zou niet praten. We hoorden de vrouwen, wandelen door de slaapkamer, die laden openen, een kijkje nemen naar haar nachthemd en haar bedjacks.
“Welke denk je dat ze zou willen?”
“Helen, ze zal het nooit weten, de dokter zei dat ze waarschijnlijk nooit meer wakker wordt, het zal een wonder worden als ze tot dinsdag leeft – een daling zo, ik denk niet dat ik die ooit doe Treden weer! ”
“Als het mij was, denk ik, ik zou het weten, of ik wil dat mensen hopen dat ik het zou weten, heeft Joe Rossiter geluk gehad met het bereiken van haar mensen?”
“Ik denk niet dat ze mensen had! Tenminste, geen leven. Of niemand had ze toegeven.”
“Spreek niet ziek …”
“Ze is nog niet dood, maar ik denk dat je gelijk hebt, laten we teruggaan naar de medische faciliteit en laat deze vallen, ik wil thuiskomen om een avondje klaar te hebben voordat Jim terugkomt van het spel.”
Niemand komt terug, want dan. De rode jurk heeft niets gezegd, maar ik kan het in de kast voelen. Ik kan voelen dat het me de schuld geeft. We praten niet echt. We hangen gewoon en wachten. We zijn niet zeker waarvoor.
Ik ben er vrij zeker van dat het dinsdag al is geweest.
Deel dit:
Twitter
Facebook
Soortgelijk:
Zoals het laden …
Verwant
Geheime levens van jurken # 14 MARCH 27, 2008Met 80 Opmerkingen
Geheime levens van jurken vol. 8 September 13, 2006
Geheime levens van jurken vol. 7August 30, 2006With 35 Opmerkingen